如何打破情緒勒索?

by 龍冥
你有情緒嗎?

什麼是情緒勒索?

用一些言語或態度讓對方產生負面情緒(恐懼、愧疚、擔心等),進而讓對方照著自己的意思走。
透過剝奪對方的需求,達到控制的目的(需求:安穩的關係、被喜歡、感覺到自己的重要性)


情緒勒索過程(步驟)

  1. 要求:勒索者根據自己的需求向勒索者提出要求。
  2. 抗拒:被勒索者認為要求不合理,感覺不舒服和抗拒。
  3. 壓力:勒索者對被勒索者施加壓力,讓被勒索者感到恐懼內疚,或者認為按照勒索者說的做是自己的義務
  4. 威脅:在遭到被勒索者拒絕後,勒索者會威脅對方。如:分手,有種就不要回這個家。
  5. 屈服:為了緩解自己內心的焦灼(可能是恐懼、內疚和義務感帶來的壓力),被勒索者壓抑自己的需求,屈服於勒索者。
  6. 重複:再一次的重複1~5。

情緒勒索工具:(FOG)

勾起你的情緒:恐懼(Fear)、責任/義務(Obligation)、內疚/罪惡感(Guilt)

恐懼((Fear)

  • 害怕對方反對我
  • 害怕對方生氣
  • 害怕對方不再喜歡我、愛我、甚至離開我
  • 害怕被懲罰

責任/義務(Obligation)

  • 勒索者強調自己因為他人而放棄和犧牲多少,還會利用社會傳統、宗教信仰等的信條,強調別人應該感到對他們有所虧欠。
  • 勒索者把他們對我們的要求,轉換成了我們應盡的義務。

內疚/罪惡感(Guilt)

  • 內疚是對傷害、欺騙、虐待等行為產生出一種自然且恰當的心理反應,但過度的錯誤與內疚感,會讓我們誤讀自己的行為。
  • 如果我不這麼做,我會感到內疚,我會覺得自己很自私,沒有愛心、貪婪、小氣。如果我不這麼做,我就不是個好人。

雙方的心理

誰是受害者?

與其說FOG是勒索者釋放的迷霧,不如說是我們內心的陰霾。

大部分的關係都是雙方共同建構的,不會是一個人單方面傷害另一個人。

雙方的人格特質

勒索者特質:

  • 拒絕我的要求=拒絕我
  • 常常覺得自己的不重要
  • 有極大的不安全感
  • 不想在乎別人的感受

被勒索者特質:

  • 非常在乎他人感受
  • 非常需要他人肯定
  • 習慣自我懷疑

「兩個不安的人,用不恰當的方式互相取暖,卻又各自比次受傷。」


迷思-只要有情緒,就是情緒勒索嗎?

一段關係裡有情緒勒索,就代表這段關係很失敗嗎?
其實會有情緒勒索的關係,大家都很重要
只是用了不適合的溝通方式


打破情緒勒索的循環鎖鏈!-停看應

當你遇到情緒勒索的當下怎麼辦?

停:不要太快回應,當對方在勒索你,或是你在勒索對方的時候,先停下來,看看發生什麼事?必要時離開現場。

看:觀察自己的感受是什麼?並安撫自己的焦慮和罪惡感。

應:當雙方情緒緩和時,再回到現場,做出較洽當的回應。

反思:打斷那個按鈕的動作!

想一想,事情真的是這樣嗎?並且梳理自己的價值觀,思考自己喜歡的是什麼?自己要的是怎樣的關係,自己重視的價值觀是什麼?

觀察你的生活中,是否有缺少界線的時候?

回到生活:人際界線

  • 沒敲門就進房間
  • 直接拿你的東西
  • 偷翻抽屜
  • 把你的東西丟掉

當你更加了解自己時,越容易減少被勒索或是勒索別人的循環

  • 對自己的特質有了解
  • 知道自己的弱點
  • 越了解自己,就越能掌握現況

最後分享一段,我很喜歡講述與情緒勒索有關的TED演講,也推薦深入閱讀下面兩本講述情緒勒索相關的書籍:

願你我都能夠解開情緒勒索的循環鎖鏈

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